Отчёт из гущи бытия, писаный для развлечения публики и в назидание будущим папам для ориентации: где право, где лево, а где и серединка.
ЦЕЛИ И ЗАДАЧИ
Вы ж не хотите, чтоб дня через три дежурная санитарка вытащила из кучи ближайшего к ней орущего младенца и вам бы вручила, чтоб отвязались? Вот и я не хочу. Поэтому личное присутствие считаю обязательным. Чтоб я лично видел:
1. кто, кого, когда родил,
2. кто, зачем, откуда родился,
3. чем дело кончилось.
Данный рейтинг написан с одной единственной целью – снизить значимость пункта №8, фигурантку которого я люблю больше жизни уже скоро цельный год. Мне показалось, что если из номера ОДИН всей жизни опустить её на какой-нить другой – нижестоящий, менее почётный номер, то мне станет легче.
АВТОСТОПОМ ВОКРУГ МЁРТВОГО МОРЯ
Шокирующие подробности циничного приключения.
Когда-то давным-давно, в те самые дни когда моя любимая девушка Оля http://razgovor.org/samotek/article590/ выходила замуж, на мою больную голову свалилась Ксения Кошкина, светоч всех людей и звезда бытия.
А надо сказать, что в те времена я как раз провёл семинар «Безопасность работы торговой точки, предназначенной для реализации сексуально-ориентированной продукции» http://www.kinoklubnichka.ru/news_view.php?news_id=36 и поскольку подготовка и проведение семинара потребовали некоторого напряжения душевных сил, то я решил наградить себя отпуском. Ксения пришлась весьма кстати:
- Хочу на море! – пискнуло создание и было сие адекватно.
И тут наконец снова стали «профессионально автостопить». Ксюша подняла руку, а я пошёл к ближайшему камню рисовать на листе А4 название города Хеврона. Впрочем бессмысленно… Я не успел дорисовать «Хеврон»…
О, нет, меня не сразило пулей террориста… Просто машину мы ловили… не падайте со стула, секунд 40.
Через минуту мы уже …перешли с арабским водителем на русский язык. А через две минуты он коварно развернулся назад. Это мы завернули… в магазин за пивом )
Въезжаем в Иерусалим. В этот раз мне сразу не понравилось. Холод, голод да рюкзак тяжёлый с солью.
Самолёт взвыл, зашуршал подкрылками, задрожал и оторвался от земли. Среди прочего люда и хлама на борту томилась тушка немолодого человека, 35 лет от роду, которому суждено будет пережить воспоследующие приключения. Звали человека Сергей Николаевич, а отправился он в новые края вовсе не просто так и не абы как.
Приключилась с Сергеем Николаевичем в давешнем году оказия странная, а точнее даже не оказия и вовсе, впрочем, а самое настоящее форменное надругательство, положившее конец всей его прежней жизни в общечеловеческом её, сцуки, понимании. Случилось так, что столкнулся Сергей Николаевич с настоящим кармическим червяком.
Произошло сие в городе, сцуко, Москва, в субботу, 14 июля 2007 года, у самой натуральной Кремлёвской стены, о четырёх часах пополудни, в то самое изысканное время, когда всякий уважающий себя мужчина выгуливает свою даму сердца с целью заинтриговав невеликие женские мозги сладко её опосля пропердолить, ить выходной день, а чего тут такого. У Сергея же Николаевича всё произошло не как у людей, это дело ясно всяко. Тут уж любой читатель догадается, что заместо славной и милой дамы столкнулся наш герой с экземпляром определённо внеземного происхождения, предположительно гибридом роду-племени кольчатого, а точней хрен его знает, ить пропал сей гибрид ровно через полгода. А в тот летний тёплый зелёный вечер…
У КРЕМЛЁВСКОЙ СТЕНЫ ПОЛЗАЛ КАРМИЧЕСКИЙ ЧЕРВЯК.
Ползал он не просто так да не абы как, а в самых настоящих поисках кармического пропитания. А питается эдакая нечисть, знамо дело, судьбами мужчин, впиваясь в загривок жертвы и сей же секунд высасывая все питательные элементы несчастного.
Тогда, завидев Сергея Николаевича, червяк заурчал, причмокнул, подпрыгнул, зашелестел юбкой и ринулся на запах. Опосля чего истово впился бедняге в хребет, да так, что наивный ажно охнул от счастья. Надо пояснить, что в момент пожирания половозрелого человеческого самца кармический червяк впрыскивает специальные обезболивающие компоненты – гормоны, так что мужчине и не больно вовсе, а вполне приятно, и даже более чем.
Червяк зачавкал и, облизываясь, приступил к высасыванью очередной самцовой сути, а наивный Сергей Николаевич, дурачок, размечтался так, что сей же вечер признался червяку в любви.
Да.
И ничегошеньки не сознавая, ухнул в трясину, то бишь к указанному опарышу в ЖКТ, из которого не выбирался прежде ещё никто, хоть бы весь сей ЖКТ и представлял собой как в нашем случае – одну сплошную прямую кишку от ротовой полости до анального, сцуко, отверстия.
Нет нужды томить читателя, интригуя целями, что преследовал сей объект семейства жопоротых. Ибо каковы таковы те цели? При элементарнейшем научном знакомстве с голодными кармическими глистами наисовершеннейше ясно и очевидно всяко, что питаться им надобно избыточно да регулярно, накапливая червячий жир на зиму. И пень отсюда ясен совершенно: как тока затормозился у опарыша метаболизм, так и пополз он за новым питательным компонентом и вполне шустро. А компонентом стал подобным на сегодня – как раз Сергей Николаевич, вот какие дела, да.
Посему настаиваем вненепременнейше прочитать – как нашего героя в прошлом году сожрали: http://www.razgovor.org/samotek/article590/ а то не совсем понятно, отчего у него возникли столь необоримые страдания.
А надо сказать, что сил никаких у нашего героя не осталось. Даже почту электронную он не читал вовсе, а мог разве что лежать на постеле да плакать навзрыд, и то, ежели токмо хватало сил на навзрыд. Плакал Сергей Николаевич от бессилия, на кровати лёжа, там, где прежде его червяк пожирал, плакал и не мог наплакаться. А и вообще делать ничего не мог конструктивного, даже чай заварить, да.
Перепробовав рекомендованные обществом средства, изучил Сергей Николаевич их натуральную действенность.
Лекарство «Забыться работой» помогает на месяц.
Лекарство «Увлечься другой женщиной» помогает на сутки.
Лекарство «Химический реагент амитриптилин» помогает на 4 часа.
Лекарство «Пиво в бутылках количеством 10 по 0,5» помогает на 3 часа.
Лекарство «Психоаналитик» не помогает вообще, ибо сей же секунд по телефонному аппарату верещит, что случай наитруднейший, клинически необоримый и не лечится вовсе.
Ничто не принесло душевного облегчения несчастному, так что ОСТАЛСЯ НАМ ОДИН ВЫХОД: купить билет куда-нить подальше и отправить Сергея Николаевича с глаз долой, на побывку, а может навсегда, главное подальше, ить всё равно толку от него ровным счётом никакого и нету.
Так и летел самолёт с полумёртвой тушкой Сергея Николаевича на юго-запад, через солёные муссоны и пассаты в полную неизвестность, через Атлантический, сцуко, океан, к невиданным шоколадным аборигенкам, которым о червяке под великорусским названием «Оля» по счастью ничего и не известно.
С самого начала Сергей Николаевич поступил странно: в Шереметьево-2 он 10 минут упрашивал тётку, обладательницу аппетитных сосисок, лежащих на золотистом жареном луке, продать ему этого лука с сосиской. Продавщица лука с сосисками категорически отказалась продавать лук с сосисками, ибо Сергей Николаевич намеревался провести финансовую операцию так, чтоб у него осталось меньше бумажных купюр. Вы когда-нибудь взвешивали сторублёвую купюру? А три? Можете представить, сколько это весит? Вот и наш герой не хотел таскать по чужбине столько. Но продавщице лука с сосисками нравилось сидеть на стульчике, а деньги считать не нравилось, посему извилины её задницы фурычить отказались и в заграничный город Рим несчастный Сергей Николаевич попал одновременно и голодным, и злым.
Там, в Риме, в транзитной зоне аэропорта «Фьюмичино» до курительной комнаты надо ехать на поезде. Постигнув хитрейший маршрут, последующие 4 часа Сергей Николаевич пил пиво по 4 евро за маленькую бутылочку и болтал со всяким разным путешествующим народцем, обсуждая актуальные темы бытия. На переговорах с японцами речь зашла о Курильских островах, но тут как раз случилась оказия о посадке в самолёт. Сергей Николаевич шустро покивал, что острова отдать не прочь, но сей вопрос решает не сам и уж точно не сегодня.
Курительная комната оказалась закрыта на уборку. Разношёрстная толпа никотинозависимых истошно скулила, опаздывая на рейсы, билась в истерике, а славный итальянский персонал, цинично медленно и методично меланхолично протирал пепельницы, диваны и окна. Выкурив на всякий случай 2 сигареты, наш герой достиг на прежнем поезде правильного направленья, после чего стал развлекаться препираньями с итальянской металлодетекторной тёткой в штанах относительно ручной клади. Обнаружила указанная металлодетекторная тётка 150-граммовый пузырёк с кремом от солнца и, хоть был тот наполовину пуст, а разразился международный скандал. Ибо в тёткиной металлодетекторной инструкции замечалось о разрешённой ёмкости в 100 миллилитров, но никак не количестве в ёмкости самой жидкости, посему смотрела итальянка на бумажку и скулила про нельзя. Возвращаться сдавать в багаж времени не было, отлить на глаз тётка не разрешила, выпить тоже, а размазать по рамке металлодетектора несчастный не догадался. Тётка пялилась в инструкцию, потом на пузырёк, потом на Сергея Николаевича, хлопала очами и ни фигушеньки не разумела. Через 5 минут наш герой на тётку плюнул, растёр, рекомендовал мазать крем под итальянским солнцем на жопу, схватил свой хлипкий рюкзачок, да помчался на посадку.
– Сергей Николаевич? – хмуро рявкнул бравый итальянец при выходе на взлётную полосу.
– Си, – пискнул несчастный.
– ВЫ ОПОЗДАЛИ!
После чего герои поднебесья послали несчастного на три буквы, то есть вверх, в офис компании «Ал Италия», ить всё равно на рейс не пустят, ибо самолёт уж и взлетает на хуй. Затем славные итальянские герои отвернулись и приступили к своим дальнейшим итальянским обязанностям.
Сергей Николаевич разинул рот и прозрел, отчего никуда не хотел ехать. Оттого, что ить всё равно не судьба! А надо сказать, что явился он ровно за 10 минут до взлёта, что, как крайний срок, и было указано в посадочном талоне.
– Дык давайте составим акт!
– Но!!!
Бравый итальянец зевал, тётка в чёрных штанах шустро парларила в телефонный аппарат, а Сергей Николаевич стоял с разинутым ртом, спокойный, впрочем, как удав. Ну нет – так нет!
– А ну быстро! – завопили итальянцы и сей секунд попихали несчастного в легковое авто, после чего шесть минут возили по разным уголкам аэродрома в поисках подходящего для подобных случаев крылатого драндулета. Так что будем считать перелёт через Атлантический океан совершенным, ибо не есть сие событие сколько-нить удивительно, а отвлечёмся-ка на постижение ужасов путешествия, кои случались премногим количеством.
Ибо спустя 10 часов вытряхнули несчастного во внутренности неизвестного науке диковинного аэропорта. Блуждал Сергей Николаевич в растерянности и совершал преудивительнейшие загадочные поступки: первым делом он разулся, снял кроссовки, спрятал в рюкзак и потопал босой. Нравилось ему так…
Опосля искал бедняга, как местных денег раздобыть. А надо сказать, что запугали его столь, что не взял он с собой ни бумажника, ни мелкой сумки, ить всё равно сопрут. И в рюкзаке велели важных вещей не хранить. Зажал он посему скудные свои ценности в ручонках: и паспорт в ручонках, и трэвэл-чеки в ручонках, и кредитка в ручонках, и бумажка с нацарапанным к ней паролем – тоже в ручонках, да.
Чернокожий таксист со страшным коварным лицом мечтал за спасенье туристов от страха получить ажно 100 американских баксов, посему, предвкушая обогащенье, водил нашего брата по разным тёмным углам. Когда вынули деньги из банкомата и ехали на лифте, то страшный чёрнокожий таксист стал в стойку и, изображая страшный удар по открывающимся дверям, выкинул руку вперёд. «Репетирует, как будет меня грабить» – подумал в ужасе Сергей Николаевич, сей секунд от 100-долларовых услуг отказался и смылся.
Вышел бедняга из зала прилёта на воздух. Воздух представлял собой страшную вонючую дорогу под чудовищным обгрызенным мостом. Вокруг торчали подозрительные личности, цепко вглядываясь в пространство. «Как жутко!» – подумал убогий и нырнул обратно в зал прилёта. Другие полчаса прошли в надежде попить водички и выйти хоть куда-нибудь, не оставаться же здесь навсегда?
Ехать на автобусе представлялось несчастному чрезмерно страшно, а на такси откровенно жутко. Таксисты клевали носами, зевали, но меньше чем за 100 боливаров, что почти 50 баксов, везти не хотели. Лишь через час Сергей Николаевич набрался духа отойти метров на 200 от аэропорта, дабы выловить авто подешевше. Так, за 70 боливаров был пойман юноша по имени ДОСТОЕВСКИЙ ЭДУАРДО ОРТЕГА. Пока Сергей Николаевич не знал, что тот есть Достоевский, то шугался юношу до упаду. Ить завезут, отнимут паспорт и зарежут!
Страшная панорама открылась из окна. На верхушки небольших гор налеплены грязные убогие постройки красного цвета, типа сараев. Сараи наседают друг на дружку и, омрачняя реальность, угнетают бытие. Воздух желтоватый и мутный, словно по пространству рассеян смог. По обочинам мелькают прохожие с напряжёнными лицами и чёрными мыслями. Мимо несётся авто, где в ужасе курвится бедный Сергей Николаевич, сжимая ручонками утлый рюкзачок. Он даже не думает достать фотокамеру, чтоб сей вселенский ужас запечатлеть. Ибо сказано прежде: достанешь камеру – отымут! Ить даже на такси нападают с ножами да пистолетами, это здесь норма, чего тут такого…
Достоевский тем временем верещал про то, какие есть в Каракасе страшные зоны, и что нельзя туда заходить, и показывал их пальцем. Оказалось, что зоны, куда нельзя заходить, находятся справа, слева, сзади и спереди. Когда доехали до «нормальных, безопасных» районов, Сергей Николаевич понял, что тут уж точно убьют! Оказалось, что богатые да приличные люди живут в ещё более неряшливых сараях – грязных многоэтажных коробках, с маленькими дырочками вместо окон и о, небеса! – зарешеченных: с первого до последнего этажа.
Мелькание ликов Каракаса смахивало на картинку из фантастических американских фильмов о событиях в городах будущего, в котором легально разрешён криминал, отчего те самые города стали диковатыми, тёмными и облупленными.
На улицах было пустынно и страшно. Редкие автомобили склизко неслись, опасаясь притормозить, ибо нападут. На улицах сидели бандиты и ждали туристов, будущих жертв, чтоб, отняв у тех паспорта, сей же секунд зарезать.
– Вот и твой отель, – пискнул в завершенье гротеска Достоевский Эдуардо Ортега.
– Нееееееееееееееееееееееееет! – взовопил несчастный.
Отель был рекомендован товарищем из МИДа, тёзкой Сергея Николаевича Человеком-серхио как дешёвый и безопасный, ить селили они туда русских командировочных. Номера оказались вовсе недёшевы, а по 60 баксов за сутки. Но делать нечего, надо принимать душ, ить холодный пот сочится, а душа в пятках.
Вода в унитазе поднялась, но замерла. Чувствительная душа нашего героя, никому не нужная, пережёванная, истощённая, кинутая в бездну, бессмысленно плавала кругами, но исчезать никуда не собиралась. Для подобных экстренных случаев мировое человечество придумало холодный душ, но железяка, торчащая в стене, зафырчала и заплакала кипятком. Зачем на экваторе горячая вода? Сергей Николаевич крутанул ручку душа назад и в ужасе из-за ширмы выскочил. Как вовремя!
Ибо сей самый секунд железяка, стремительно покинув место в стене, со страшным грохотом рухнула вниз. Хлынул кипяток. Горячий пар наполнил пространство бытия. Мыться нашему герою пришлось под раковиной, согнувшись меж унитазом и мусорным ведром, с помощью короткого шнура, из которого обычно моют жопу. На что теперь способен полудохлый, обглоданный кармическим червяком мужчина?
Отойдя от ужаса, Сергей Николаевич повёл себя как последний безумец. Засунув в сигаретную пачку немножко денежек, сколько не жалко потерять, он …вышел на улицу!
По дороге свистели трусливые, но очень дорогие автомобили. Бытовые отходы, раскиданные по тротуарам, зябко колыхались на ветру. Из земли торчали зелёные и совсем неопытные тропические пальмы. Редкие прохожие испуганно жались по подворотням. Какой-то мужик, дрожа от ужаса, выгуливал полудохлую микроскопическую собачку. Подозрительные личности сидели на лавочке и напряжённо косились на Сергея Николаевича махровым и голодным взглядом тамбовского волка. И тут бедняга… набрёл на «Макдональдс»!
В недрах американского закусочного заведенья длинной очередью тусовались живые люди. Как они сюда добрались? Они что, не боятся ходить по улицам? Тем временем, Сергей Николаевич, раскрыв рот, изучал цены. Прежде такого и представить было невозможно! Стоимость кусков еды начиналась от 10 баксов за кусок. Несчастный запомнил такие цифры: 3 бакса, 10 баксов, 20 баксов, 100 баксов. 3 бакса – это понятно, это за салфетку…
В ужасе выбежал наш герой на улицу. Через пять минут отдышался. Таким темпом привезённые 2400 баксов кончатся за неделю! Не зря маркетологи придумали «индекс бигмака». По этому индексу можно определить уровень цен в стране. И здесь эти цены необоримы!
Учёным людям известно, что, блуждая по далёким злоебучим закоулкам планеты каждый индивидуум испытывает особенную, иную, новую энергию, в сильном отличие от преждешной.
За 9 лет до нынешних событий некая астрологическая дама с красивым личиком и выпуклыми сиськами рассчитала Сергею Николаевичу гороскоп релокации. Для наивного читателя такое поначалу может показаться невразумительно вовсе. А тогда поясним, как это так и о чём речь.
Место и время рожденья человека определяет его базовую энергетическую матрицу. Она работает всю жизнь и заложенные в ней события имеют превеликие шансы произойти в реальности бытия. А уж ясно всяко, что энергетика планеты повсюду разная. И ежели там, где человек живёт, он всё время получает пиздюлей, то может сей несчастный тогда исхитриться да куда-нибудь из той местности эскапировать. Чтоб понять куда ползти – астрологические дамы с выпуклыми сиськами строят на разные места планеты гороскоп переезда. Получается новая модель, отчасти корректирующая преждешную. И беды прошлого отчасти смягчаются, заменяясь новым опытом. Ну дык вот, получает несчастный индивидуум гороскоп переезда-релокации, изучает его и переползает в другую точку Земли, чтоб увидеть каковых пиздюлей ожидать в данном разе.
Из всей планеты астрологическая дама с выпуклыми сиськами лучше всего наобещала Южную Америку, а из всей Южной Америки – Венесуэлу, ить именно в сей стране пребываючи можно сподобить небесные планеты переползти в другие дома натального гороскопа Сергея Николаевича, символизируя катарсис релокации. И должна на него якобы нахлынуть гармония, несравнимая с преждешной, даже без учёта обглоданности червяком, а с учётом, даже ещё и разительней.
Ибо вот уж 15 девушек бросили Сергея Николаевича за прошедшие полгода. А рассказами о кармическом червяке он замучил ещё сотни две. И прокляли его девушки, и правильно сделали. Ить не осталось от несчастного ничего существенней, нежели разве мутная хлипкая лужица – был человек и не стал.
Возникло нынче подозренье, что и лужицу ту растопчут. А подозренье такое неспроста. Товарищ из МИДа, тёзка Сергея Николаевича, Человек-серхио, проработавший 3 года в российском посольстве в столице Венесуэлы Каракасе рассказал, что грабили его за те 3 года ажно 2 раза. Один раз в такси, куда поломились прям на дороге, с ножами, а другой раз на улице, ить лезет кто-то в карман, Серхио глаз подымает, а вокруг, бах, подростки с ножами да пистолетами, гони монету, пожалуйста, спасибо.
А вот был ещё специальный биологический путешественник-писатель Человек-динец. Этот персонаж был писателем очень добрым, посему в книжке «America Latina или повесть о первой любви» к рассказу о Венесуэле он надыбил эпиграф из путеводителя Lonely Planet:
– «Пусть ваша бдительность не переходит в паранойю. Я прожил в этой стране несколько месяцев, и меня только трижды пытались ограбить».
Всех превзошёл матёрый хитчхайкер, знатный бэкпэкерский путешественник из народа Человек-шанин:
– То, что без части вещей вернёшься – это не вопрос. Вопрос только один: украдут или ограбят?
– Конечно, сразу, может, и не набросятся. В принципе, и в Южной Америке не везде грабят. Только в крупных городах есть районы, куда лучше не заходить даже днем. Да и сам, когда увидишь охранников у каждого магазина с помповыми ружьями, а у супермаркетов с пулеметами, поймешь, куда попал. Я только недавно был на Филиппинах, там в этом смысле очень похоже на Южную Америку и сильно отличается от Южной и Юго-Восточной Азии, где если и увидишь охранника, что редкость – то вооружены в лучшем случае бамбуковыми палками, чтобы мальчишек пугать. В Южной Америке народ серьезнее.
– Привет! По морде бьют редко – их не ты сам по себе интересуешь (как, например, бывает в России), а лишь твои деньги и ценности. К тому же если ты каждый раз даже в Азии умудряешься фотоаппарат терять, то уж в Южной Америке – сам Бог велел. Короче, совсем уж себя накручивать не стоит, но и расслабляться нельзя, особенно в транспорте и крупных городах. Как я уже неоднократно говорил, если рискнёшь взять в дорогу самое ценное – себя любимого, то о таких мелочах как фото- и видеокамера можно не беспокоиться. Они ведь и живут только в дороге. Главное – регулярно сбрасывать фото и регулярно отправлять домой из дороги отснятые кассеты.
Так что не стал брать с собой Сергей Николаевич никаких вещей в принципе, окромя мобильника средневековой модели да полуполоманного японского фотографического аппарата. А даже и его со страху не вытаскивал да никаких фоток не делал.
Задача сия казалась неразрешима.
Как снимать фото, если камеру нельзя доставать из рюкзака?
Как быть, если чеки Америкэн Экспресс сей секунд своруют, а кредитку отымут?
Как улететь обратно, если паспорт сопрут в аэропорту Каракаса непосредственно по прибытии?
И ходить решил босиком.
Пусть видят, что очень, очень, очень бедный.