ЭКВАТОРИАЛЬНАЯ БОГИНЯ
Ночью несчастный спал плохо, мерещились разные смутные девушки, хихикающие в пространстве, ускользающие в темноту. Наутро Сергей Николаевич предпринял третью попытку пройти по пляжу, сохранив твёрдость духа. Захотел несчастный найти место, где глубина посущественней, а то всё мелкота – по колено да по пояс и так до самого горизонта…
Но не тут-то было. Со всех сторон накинулись на несчастного жопки, письки, сиськи. И если б просто накинулись, буквально, ить нет! Они бздели, метались, курвились, брыляли естеством, кидали друг дружке мячики, но в руки русские не шли.
На острове Маргарита стояла сей день жара несусветна. То был первый безоблачный день и температура воздуха зашкалила за все экваториальные нормы приличия. Просидев как дурак в мутной воде 10 минут, озверевший Сергей Николаевич побрёл в сторону единственного «турагентства» в посёлке. Вам когда-нибудь было всё равно куда ехать?
– Дайте, пожалуйста, один билет!
– Куда?
– Да по хую.
Выбраться в какую-нить приличную соседнюю страну, навроде Эквадора или Перу, с этого острова Маргарита оказалось так же дорого, как из Москвы – пару штук баксов. Зато удалось узнать, как добраться до сельвы. Тётка наобещала в тех краях низкий уровень криминала и цены тоже пониже. Что ж, это вариант! В данном турагентстве, правда, предлагали туры в сельву на один день, недорого, 700 баксов, зато тётка объяснила, как добраться самостоятельно.
После чего Сергей Николаевич направился к таксистам. А там…
В СОСЕДНЕМ МАГАЗИНЧИКЕ СТОЯЛА ОНА!
Богиня сверкала в пространстве навроде Оли и в чём-то ту сверканьем даже превосходила.
– Должен же я хоть раз заговорить с красавицей! – воскликнул несчастный.
Экваториальная богиня казалась вполне занятой. Она меняла батарейки в магнитофоне и никоим образом из магазина на свободу не торопилась. Несчастный сам зашёл внутрь, взял банку пива, 250 мг, всего доллар, прошёл мимо красавицы обратно, на жару и… немедленно выпил. Богиня снова не торопилась. Она давно поменяла батарейки и теперь дефилировала по магазинчику кругами. Чтоб не терять время Сергей Николаевич обговорил со стоявшим рядом таксистом цену до аэропорта, ибо там можно купить билет до сельвы. Аэропорт рядом, всего 5, наверное, минут езды.
– 15 баксов, – зевнул таксист. Сергей Николаевич подпрыгнул, как же так!
– У всех цены одинаковые, – зевнул таксист. Сергей Николаевич скурвился. Как же так?!!!
– Едем? – встрепенулся таксист.
Тут из магазинчика выскользнула богиня. Призрачно виляя обеими половинками земного шара, она плыла под навесом с видом опороченной индифферентности и непорочного зачатия.
– Ты чья… красавица?.. – пискнул Сергей Николаевич.
Дальше произошло то, что знакомо каждому мужику. И настолько знакомо, что обычный мужик такие события своей жизни – скрывает. Не рассказывает никому. Более того, пережив пару-тройку подобных событий, почти все мужики прекращают какие-либо попытки подкатить к красавицам подобного уровня.
Богиня медленно повернула голову в сторону Сергея Николаевича. Медленно открыла ротик. Высокомерно вильнула щёчкой. Пафосно брыльнула чёлкой. И…
Дальше послышался звук:
– Ха…
И зашагала.
Ни полсекунды не уделила несчастному.
Как будто нет его в природе бытия!
Половинки земного шара ласково тёрлись друг об дружку, провоцируя население Земли на эякуляцию. Мягкие сисечки бздели от горизонта до горизонта, выметая из пустынь песок, а с высокогорий снег. Экваториальная богиня плыла в сторону того самого 100-долларового отеля, к которому привёз Сергея Николаевича самый первый таксист в самый первый день. Через 15 секунд расфуфыренная изысканная сцука переплыла дорогу и сгинула утробе реальности.
Сергей Николаевич как стоял с открытым ртом, так и остался.
Нет, он не хотел ебаться.
ПОСЛЕ УПОТРЕБЛЕНЬЯ КАРМИЧЕСКИМ ЧЕРВЯКОМ
ОН БОЯЛСЯ ХОТЕТЬ ЕБАТЬСЯ.
У него текли слюнки. Это нечто большее, чем «хотеть ебаться».
ЭТО – ВЫСШЕЕ!
ОТЧЕГО ОН НЕ СДОХ РАНЬШЕ!