erotella.info

Этот вопрос стал интересовать меня в три года. Шёл далёкий 1976 год, дело было в деревне. Вскоре должен был появиться на свет мой младший брат, поэтому тема была актуальной, животрепещущей.

Какое-то время родители избегали отвечать, но я проявил настойчивость и, поймав мать во дворе, приступил к допросу. Родительница выдвинула версию, что для появления детей нужно глотать специальную таблетку.
Это информация показалась мне загадочной.
- Откуда берётся таблетка? – продолжал расспрашивать я.

Родители мои были врачами, мать отвечала что-то нечленораздельное, не помню что, но любопытство всё разгоралось.
- Какого она цвета, какого размера?
- Она белого цвета, - решила, немного подёргавшись, мать.

В моём воображении появилась большая белая таблетка типа большой сладкой аскорбинки, которая в те времена продавалась в аптеках, завёрнутая в целлофановую обёртку.
Всё это было странно, я не понимал, отчего возникает связь с больницей и как же люди делали детей, когда больницу ещё не построили? Версия моей матери была странной, но интригующей.
- Какого она вкуса?
- Эта таблетка безвкусная.
Голова шла кругом.
- Отчего дети получаются похожими на родителей? Из чего делается таблетка? Почему…

Моя мать была довольно честным человеком и выдумывать небылицы ей претило. Однако чем дальше - тем больше ей приходилось лгать.
- Таблетка делается из крови папы и из крови мамы. Берётся немножко крови у папы и немножко у мамы, понятно?
- Понятно. А брать кровь - это больно?
Она буркнула, что не больно, а дальше выдумывать устала и под каким-то предлогом куда-то смылась. Ошарашенный, что из КРАСНОЙ крови получаются БЕЛЫЕ таблетки - какое-то время я об этом размышлял, но потом вроде успокоился и перешёл на изучение иных граней реальности. Несколько лет я возвращался в памяти к тому разговору, не переставая удивляться подозрительным несостыковкам данной теории происхождения человека.

В районе 9 лет, когда я уже учился в школе - вопрос возник снова. Я мылся в ванной и что-то в строении моего тела привлекло внимание, не исключено, что это была эрекция, продолбившая, наконец, путь к осознанию факта её существования. Помню, как я сижу после ванной на кровати, обёрнутый полотенцами, а вокруг, с разных сторон, сидят отец и мать, с жаром и пылом впаривают что-то из биологии. Ответы на вопросы я вроде бы быстро получил, даже больше чем нужно, но родители не останавливались. Я уже устал слушать как с жаром и пылом они грузили моё сознание чем-то напоминающим фаллопиевы трубы. Столько информации мне было не нужно, да и биологический формат лекции был несколько труден для восприятия, поскольку интересовавший изначально вопрос представлялся много примитивней.

Так, сидя на кровати я и постиг хромосомы X и Y, которые так хитры, что имеются у разных полов в неравной пропорции. Но на хрена мне хромосомы, ведь тогда больше всего меня интересовали девочки! Лучше бы научили, как соблазнять девчонок…

ВЛАГАЛИЩЕ ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ
В 12 или 13 лет, в самом начале школьного года, на уроке биологии учительница объясняла нам строение листа злаковых растений. Не моргнув глазом, она объявила во всеуслышание, что место соединения листа со стеблем - называется влагалищем.

Я аж подпрыгнул! Искоса смотрю на одноклассников - никто никак не реагирует. Я крутился, вертелся, смотрел то влево, то вправо - никто не понял этого слова. Ну чудеса, думаю…
Мне этот термин был известен в первом значении: входная часть женских половых органов. Про два других значения я тогда не знал.
После урока, поражённый новому значению старого слова, я объяснял одному товарищу, что же на самом деле сказала учительница. Товарищ был хулиган и такие вещи должен был по моей логике знать. Оказалось, что даже он - о таких тонких вещах не имел представления, говорил: пизда штоль? Я ему объяснял, что нет, не пизда, т.к пизда та, что сзади, а спереди - влагалище. Объяснял, объяснял, но он так и не понял, что я имел в виду и что на самом деле является влагалищем.

Прихожу домой. Иду, стало быть, с полученными знаниями, а сам думаю, вдруг родители спросят? Какова должна быть их реакция? Уж мои-то родители в вопросах влагалища разбираются лучше одноклассников! Так и есть, мать спрашивает: ну, чего, сынок, изучали на биологии? Ну, я вздохнул и говорю – влагалище изучали.

Мать чуть со стула не упала. Как так влагалище?
Так вот и изучали, говорю, вот учебник. И объясняю матери, что такое влагалище в сельскохозяйственном значении. Она посмотрела в учебник - так и есть. Помычала, помолчала, покачала головой, ничего не сказала. Отстала, не решилась после такого шока про остальные уроки разведывать, что, конечно, помогло скрыть реальную картину обстоятельств дел с математикой.

Через несколько дней я завершил небольшое исследование среди сверстников-друзей. Действительно, термин «пизда» оказался распространён более широко. Дети понимают слово «пизда», а слово влагалище не понимают и что странно - не особо интересуются. Расшифровка обыкновенного термина «влагалище» вызывает дикое удивление одноклассников, да чего уж там говорить, впадают в ступор даже мои родители-медики, уж чему их только в институтах учат! Короче надо половое воспитание, а то матом тока объясняться получается.

Запись опубликована Суббота, Февраль 25, 2006 в 08:37 в следующих рубриках: - СЕКС И ДЕТИ. Вы можете отслеживать обсуждение записи, используя ленту RSS 2.0. Вы можете оставить комментарий, или трекбек с Вашего сайта.