Как я снимал «Невесты зажигают»
Хардовый фильм с примитивным, чуть забавным сюжетом.
Производство: на стадии оформления документов для проката.
Решил сделать видео получше, а то в народе говорят «у меня колхоз».
Пригласил осветителя, гримёра, договорился о помещении и чтоб все девицы были в свадебных платьях. А их соответственно парни будут чпокать, да… Уехали из Москвы вдаль, часа два дороги, выделили целую ночь, пока в свадебном салоне никого из посетителей нет. Накормил актёров в ресторане. Раздал инструкции. Определились кто с кем и в какой последовательности. Полтора часа ушло на подготовку, а потом съёмка. Через три дня сел монтировать и вот что там увидел. В хронологии монтажа:
Сначала у актрисы из влагалища полезла какая-то белая хрень.
Как хрень? Откуда хрень? Я же предупреждал, чтобы всё было идеально чисто!
Только вытерли, как у актёра от перерыва во фрикциях пенис упал.
Только подняли пенис, как выяснилось, что у актрисы разъезжаются ноги и стоять в данной позе она никаким мыслимым образом не может.
Только переставили актрису в другую позу (по пластике она напоминала беременную корову), как на сцену упала некрасивая тень, ибо осветитель отчего-то решил сделать шаг влево. При монтаже вырезал. Откуда по сюжету там тени взяться?
Только остановил осветителя, как камера покачнулась. При монтаже вырезал. Такого много было, повторяться не буду.
Только сдержал камеру ровно, как актёр стал дрочить.
Только объяснил, что дрочить не надо, а надо давать актрисе в рот, раз он уж есть, как та сделала мерзкое лицо. Зачем, объясните, в фильме мерзкое лицо? А она не понимает, делает мерзкое!
Только выровняли лицо актрисы, как на заднем фоне обнаружилась труба. Какого хрена делает в кадре труба непонятно, но смотрится мерзко.
Только поменял точку съёмки, как закончилось электричество в батарейке.
Пошёл менять батарейку.
Только заменил батарейку, как из подсобного помещения стали раздаваться звуки смеха ожидающих своих сцен других актёров. Они походу анекдоты рассказывают. А шёпотом не могут. А у меня живой звук. Коллеги не уважают коллег. Я не понимаю, почему так.
Только прикрикнул на ждущих актёров, как упал пенис у того, кто снимается сейчас. Интересно, а у вас крепкая эрекция? Она останется ежели рядом какой-нить нервный мужик благим матом заорёт?
Только поставили пенис, как обнаружил, что актриса не стонет. Ну уж стонать-то надо весь фильм!
Только велел ей стонать, как из влагалища полезла белая фигня. Только вытерли белую фигню, как вырубило пробки. Аминь…
Осветитель был бравый молодец, куда жать знал, хотя в данном помещении был первый раз.
Только включили пробки, как обнаружилось, как актёр снял штаны. Как снял? Зачем снял? Он же в предыдущем кадре был в штанах!
Только актёр надел штаны, чтоб снять их в кадре, как раздались звуки тоски актёров, ожидающих своих сцен. Они так и не поняли, что мы тут работаем. Продолжают травить анекдоты.
Только прикрикнул на тех, как обнаружилось, что мало света.
Только добавили света, как актёр закрыл рукой пенис и забыл про камеру.
Только велел актёру убрать руку, как пенис перестал входить во влагалище. Как перестал? Зачем перестал? Ить какая тогда эротика! Эротика и заключается в чувственности в половых отношениях, а если пенис уже нигде, то какие тут половые отношения! Какая тогда эротика? Тогда никакой эротики и не получится!
Только велел всунуть и двигать туда-сюда, глубоко, как актриса взвыла от боли, ибо сидела на какой-то острой фигне.
Я часто на то ругаюсь, ить люди просто-то поебаться не могут, а перед камерой в особенности. А тут ещё острая фигня взялась откуда-то. Она что, не видела этой фигни, когда туда садилась?! Это ж надо так сесть!
Только уложили её в удобную позу, как обнаружилось, что работающего пениса не видно, он закрыт свисающим пиджаком актёра. При чём тут пиджак?! Я же не про пиджачную моду кино снимаю, а про чувственность в половых отношениях. Пиджак тут ни при чём!
Только поправили пиджак, как пенис упал.
Только поставили пенис, как покачнулась камера.
Только выровнял камеру, как обнаружилось, что свет неправильный.
Только выровняли свет, как у актрисы из влагалища полезла белая хрень.
Девушка пояснила, что это ничего такого, а просто всунула свечку, чтобы …на съёмках не залететь. Она всего второй раз на площадке. И это несмотря на мои многократные предупреждения, что непосредственно перед съёмкой во влагалище должно быть чисто и вообще - лучше залить «Савлона»! 1000 раз одно и то же. Почему меня не слышат? Это карма. Надо что ли жёсткие контракты? Но разве в России кто-то соблюдает контракты?
Только нашли туалетную бумагу и вытерли белую хрень от свечки, стали снимать, как раздался треск.
Ага, это я провёл рукой по камере. Снимаю сейчас камерой маленькой, а у маленьких камер любое движение руки по её корпусу вызывает звуки, которые при монтаже нужно вырезать.
Только треск прошёл, как в кадр попала лампочка осветителя. Осветитель же не понимает, что это секс и камера тут движется. Ить секс снимать сложней, чем любую репортажку!
Только вырезал лампочку, как увидел дефект записи- квадратики. Это плёнка хреновая. Они почти все хреновые. Ить формат HDV, вернее МПЕГ-2 занимает места меньше. А это оттого, что он построен так, чтоб считать разность между кадрами. А опорный кадр – каждый 15-й. Любой дефект выбивает сразу минимум полсекунды, а по моим наблюдениям и больше. Это вам не простое DV, как раньше. Только вырезал квадратики, как снова покачнулась камера. Только выровнял камеру, как актёр перестал сношать, а дал в рот, хотя в рот давать было ещё рано.
Как я завидую людям, которые могут сношаться необусловлено (как в кино), а как в реальности (то есть – как хочется)! И меньше всего можно позавидовать тем, кто этот секс снимает.
Только актёр дал актрисе в рот, как та свела ноги. Отчего свела? Зачем свела? А прежде ноги оставались раздвинуты и было сие хорошо.
Только объяснил, чтоб раздвинула ноги, и только выровнял камеру, как актёр перестал давать актрисе в рот.
Только велел актёру давать актрисе в рот, раз уж начал, как актриса посмотрела в камеру.
Только отругал, чтоб не смотрела в камеру, ибо это не реалити, как …пошевелился осветитель и изменил свет, хотя в кадре такого по сюжету не может быть никак, ить свадебный салон - это ж не дискотека. Ничего ж мигать не может!
Только все успокоились и стали сношаться, как оказалось, что актрисе натёрло спину.
Её спина покрылась гигантским синяком, будто раздранная наждачкой. Она мужественно терпела и снова для профилактики мировой импотенции взяла у парня в рот. Я стал снимать с другой стороны, чтоб спина в кадр не лезла.
Только стали сношаться, как у актрисы подкосились ноги и она села на жопу, прямо в платье, грязнить которое мне категорически запретили. Апоплексический удар миновал меня чисто из-за молодости. Но раз уж села в свадебном платье на пол, то чего делать? Давайте снимать так.
Только я пристроился снимать в такой позе, как актриса стала орать как резаная.
Чего орёт, зачем орёт? То молчала, а то орёт, непорядок! Тем более с улицы всё слышно, а рядом уазик ДПС стоит. Те метут всех, кто по улице криво идёт, а не то, что творческих деятелей. Хотя вот именно в том регионе Подмосковья не как в Москве, там мент почти друг человека, но всё равно тратить драгоценные секунды на объяснение киновыражения чувственности в половых отношениях не хочется.
Велел, чтоб орала потише.
По на самом интересном кадре она посмотрела в камеру. Пришлось вырезать, а жалко. И т.д. и т.п. И т.д. и т.п. И т.д. и т.п.
Доброжелатели, кто видел фильм после мотажа говорят, что «Невесты зажигают» - это круто, зрители будут пищать от восторга.
Может и так.
Испорчено 4 свадебных платья.
Потрачено 2 штуки баксов. Снят всего 1 фильм на полтора часа и 22-минутный (правда, изумительный) сюжет о групповухе, после которого актрисы запрыгивали в утренний автобус до Москвы, едва ль успев надеть трусики.
Всё что случается в моём творчестве испещрено совпадениями.
Я снял фильм про свадебную тему и тут же лучшая журналистка планеты, несравненная Ольга Алексеевна из города Забубёновска за убогого студента-ракетчика …замуж вышла.
Тупо как-то.
Не нравится мне снимать в классическом стиле.
Август 25, 2009 в 19:58
Где такую сисястую колхозницу нашел?