Парнухо в “Эрмитаже” на erotella.info

Visited 641 Times

Парнухо в “Эрмитаже”

Фотоотчёт, леденящий душу.

Собрался я однажды окультуриться, а то говорят, культура низкая. Очень низкая культура, братцы! Уровнем выше повышать надо, а то стыдно! Проезжал сей момент я как раз по северным краям, но не просто так, а в компании Ксении Кошкиной, девицы. Окультуривание посему начать решил с ближайшего по маршруту северного объекта, для надёжности и вящего пафоса музея «Эрмитаж», что разбили ещё при Зимнем прежде царском дворце.

Очередь на окультуривание оказалась невелика, всего час. Правда, не хотели принимать на хранение в гардеробе рюкзак, мотивировали несоответствием размеров рюкзака с записью в правилах приёма ручной клади. Начальник смены гардеробщиц решил следовать регламенту, противному туристическому духу. Он рекомендовал сховать рюкзак где-нить в городе, а уж потом приходить окультуриваться заново, налегке. Я решил отстаивать свои права экскурсанта, подымаясь по эрмитажевской служебной лестнице вверх, до Пиотровского, но те вдруг сдались. Одна из гардеробщиц, шёпотом и второпях, словно совершая жёсткое криминальное деянье, пригласила к себе в сектор и утрамбовала тайком наши пожитки в угол.

Что приятно, ни с кем не поругались, всё так вежливо, даже как-то невероятно. Питер вообще город по культуре странный. Культуру легко по таксистам определять. Вот мы за три дня раз 7 на такси ездили и ни разу шофёр не нахамил! В Москве каждый второй матом в левое ухо пассажиру ругается, дорожное движение комментирует, а каждый третий вымогает деньги сверх оговоренного и грозит увезти обратно, если не добавишь стольник. Ну вот, а в Питере все уже окультуренные по самую ключицу, никто не хамит, не ругается. Выходишь из такси – весь окультуренный, со слезами, практически, на глазах.

Ну и мы теперь культурные станем, в «Эрмитаж» идём! Проникаем мы с Ксенией внутрь, а там…

Это был удар! Придти с девушкой в культурное место, чтоб прямо носом ткнуться в такое! И ладно б настоящий, так ить ведь каменный! Даже не знаю как выразиться покорректней… «Эрмитаж» встретил нас таким… э-э-э… обычно люди называют такое …«хуй».

Хуй принадлежал красивому древнему мужику греческой наружности приличной упитанности.

Отойдя от шока мы обернулись, но там…

Там тоже был хуй! Он щерился, импонировал и как бы говорил: окультуривайся, дружище, раз к нам попал. При ближайшем рассмотрении, голых мужиков, высеченных из камня, оказалось аж цельная банда. Банда билась в конвульсиях

Поначалу я удивился, ить как такое может быть, чтоб такие хуи в публичном месте выставлялись, ведь дети могут увидеть, женщины…

Ксения Александровна Кошкина, девица, тоже удивилась, ить какой хуй красивый, твёрденький, у нас в Москве таких ить и нет.

Но нет, вовсе нет! Не все хуи длинны! Следующий экземпляр оказался слегка откушенным, видимо спонтанный миньет древнегреческому натурщику привёл к культурному расколу.

Мужик был наисовершеннейше гол, у нас говорят «как сокол».

Погоревав какое-то время над печальной судьбой статуи, мы с Ксенией обнаружили э-э-э… у нас в Москве говорят… «пизда».

Пизда была красивая, беленькая, с хорошо прорисованным лобком, аппетитными ляжками и животиком. Принадлежала сия пизда тётке, жившей в лохматые античные времена, когда люди ещё не знали, что пизда это плохо и от этого всем её показывали.

Потолки оказались красиво украшены полуголыми людьми, что создавало ощущение застывшей на секунду оргии.

Лёгкие, воздушные отношения, изображённые на потолке, вселили в нас надежду, что на том свете с половой жизнью будет лучше, чем в этой, все будут летать, ебаться и слать воздушные поцелуи.

Вокруг сновали чужеземки, шалеющие от разврата на глазах.

Под дотошными взглядами шалеющих чужеземок всё постепенно ветшает. Интересно каких времён эта рама?

И непонятно как ремонтировать, ить новое оно не старое! Отреставрируешь, а тады и старины не станет. Не знаю чего с этим делать:

Но не успели мы отвлечься, как были поражены сиськами второго размера. Голову тётке свернули ещё в момент создания, но сиськи оставили на месте.

Сисек натыркали повсюду, даже у Суворова, хотя общенеизвестно, имел ли он какое-то к сиськам отношение?

В таких интерьерах есть что-то сексуальное. Там словно хочется поебацца…

Садишься где-нить по центру, а вокруг тёлки, тёлки, тёлки, все красивые. 500 чтоб тёлок было. И все язычками тянутся, миньетирования алчут.

Процесс окультуривания разгорался. Дедуктивным методом я вычислил, что об эту колонну уже тёрлись в разгар окультуривания экскурсанты, силясь усвоить поступающий материал.

Тоже хороший зал для сношенья 500 тёлок.

Вам бы сколько тёлок хотелось пропердолить за один раз? Вот и туристы всё слюнки пускают. Все от сисек уже возбуждённые, горячие…

Вскорости появились новые артефакты, характера сомнительного. Хуй по счастью сей статуе каменным листком прикрыли и ничего трагичного посему не случилось. Ксюша вздохнула и мы пошли дальше.

А дальше… дальше началась форменная парнухо!

Подпись гласила:

Венера и Амур – сладкая парочка всемирных архетипов, от них все беды! И сисечки были изображены слишком натуралистично…

… а писечки были изображены вообще – цинично. Ить тётка как живая!

Мы подивились кто разрешил в госучреждении эдакий разврат, ить могут дети увидеть, женщины опять же… У нас в Москве за такое преследуют по 242 статье УК РФ. Сколько уже народу замучали! А у них в Питере ничего, не ловят людей за такое. Ментов в «Эрмитаже» я вообще не помню. Хотя это что, если не парнухо?!

Ить это, по-моему, деццкое парнухо!

Читатель, конечно, удивится, ить верно от питерского воздуха сошёл я с ума, раз такое решился опубликовать в интернете. А с другой стороны оно ж и так на глазах прилюдно маячит. Да и не настоящее всё вовсе. Вот если настоящий мужик бабу зажал где-нить у сортире вниз головой, то да, а из стройматериалов слепленное – это так, это фигня. Скульптуры, картины, видео, фотографии – это ж всё искусственное, деланное артифициально.

Ну я из любопытства стал тётушек музейных потихоньку расспрашивать, отчего у них в «Эрмитаже» потолки деццкой парнухо облеплены? Те дивятся, глаза вверх и не понимают чего тут такого. Не признают никакого криминала, никакой парнухо.

А там уж и пройти некуда – везде парнухо. Тут хуями трясут, там пиздой сверкают, а здесь ебутся вовсю прыть. Окультуривание, ёптыть!

Педофилам в «Эрмитаже» вольготно. Повсюду дети-нудисты, закамуфлированные под амуров, ангелов и прочую мифологическую потустороннюю живность.

Оргии в самом разгаре, будто наяву:

Ну а тут натурально Иисус Иосифович Христос собственной персоной. Никакого парнухо нету, но вместо того художник изобразил, как Иисус Иосифович …избивает (в храме) людей. Одного вон до крови забил! Я не очень понял, отчего художник нарисовал Христа насильником, ить проповедовал тот о любви да смирении, зачем же людей колотил, небось и не колотил вовсе! Хотя если та история, с изгнанием их храма торговцев, на самом деле в произошла, то печально, конечно. Всё равно как-то жутко для сына божьего так жестоко мочить граждан древних. Зато не парнухо, по НТВ такое всё время показывают, считается полезным.

Оставим это на совести художника, может он неадекват какой был или нерусский. Ибо вокруг столько парнухо, что глаза разбегаются. Я тёток спрашиваю, не боятся ли они такое людям показывать – нет, не боятся. Тётки те меня вообще не понимают, вроде как дикий, из Москвы приехал, странное спрашивает, чего с него взять. А они правы, в общем-то, эти тётки. Мало у нас культуры, добавлять надо окультуривания.

Ну а по НТВ всё воют «парнухо! парнухо! етить!», а я уж и не знаю что такое парнухо, в жизни всё обычно упирается в незаконность, типа вы законно парнухо гоните или незаконно? По ТВ всё законно, а, к примеру, на двд-дисках не очень. Ибо первое все видят, значит нормально, а на двд-диске зрителей раз в мильён меньше. И такие вот деццкие пиписки – тюрьма сразу. У кого власть и мэйнстрим, тот и устанавливает правила. То есть если сумел раскрутить деццкое парнухо до всеобщего употребленья, только тогда ты на свободе и герой, да.

Ебацца в древности любили, это факт. Учёные посчитали, что сейчас ебуцца в 2 раза меньше, чем 50 лет назад. А тогда ебались в 2 раза меньше, чем в начале ХХ века. За сто лет в 4 раза меньше ебуцца! Вообразите, братцы, скока ебались прежде!

Групповые оргии представлены в «Эрмитаже» во всём ядрёном бисексуальном колорите.

Для вящего окультуривания населения в «Эрмитаже» представлен старопрежний харрасмент.

И слева парнухо и справа парнухо. Хорошо хоть хуи в лоб не направлены, как в тех залах.

Развращение малолетних, статья э-э-э… Писец какой-то.

А тут гермафродит, голый средневековый транссексуал. Корзина с овощами для фистинга, ща будет оргазм получать.

Ну, тут, натурально зоофилия пошла. Совокупленья с чертями, оборотнями, мать моя… У нас в Москве за такое сажают. Правда, ещё никого не посадили, но это оттого, что никому и в голову такое нарисовать не пришло. Когда придёт, тогда посадят.

Оборотни трясут хуями и разносят явства. И хлеба, так сказать, и зрелищ. И парнухо!

Мне понять хочется, если современного голого ребёнка нарядить амуром, дать в руки лук и сфотографировать – это типа будет или не будет парнухо?

От пережитого у нас с Ксюшей кружились головы. Ещё никогда на нас не вываливалось такое количество парнухо, да ещё прилюдно. Судя по виду из окна мы совсем заблудились в пространстве бытия, бесьих промежностях и питерских подворотнях.

Строенья на крыше подсказали, что мы всё там же, в «Эрмитаже» - музее, напичканным древней парнухо…

А вот самый сексуальный зальчик для половых сношений. И ширма – ну вовсе блядская!

А очередь из красивых тёлок, чтоб досюда доходила! Интересно, братцы, вы уже достаточно разгорячились, чтоб вас мебель стала возбуждать?

А это лесбиянки, очень возбуждающе!

Дык вот, я знаю минимум три уголовных дела за такие изображения. По статье «парнухо». Интересно, а как правильно «парнухо» или «порнухо»? Мне кажется, правильно будет «парнухо», от слов «пара», «париться» и «спариваться».
А вот античный фаллоимитатор, не зря про Питер говорят «парнушная столица России». У нас в Москве даже в специальных парнушных дрочерских журналах такое нельзя, цензура бушует. Удивлены, братцы? Вам кажется – это есть факел? А пообщайтесь с Министерством печати, там вам всенепременнейше объяснят, что это античный фаллоимитатор. А стало быть, значиццо – парнухо!

Был в музее ещё и магазинчик. Там …тоже продавалось парнухо! На моих глазах сексуально-ориентированная продукция внаглую отгружалась населению. Ни вывески, что «вход до 18», ни ширмочки, чтоб это непотребство людям в глаза не бросалось – не было. Даже не было хотя бы 300 метров от детских, лечебных, культурных и государственных учреждений – это продавалось прямо в музее!!!

Я спросил у парнушниц, есть ли у них какие-нить документы, что им можно секс-продукцию вот так продавать, в открытую. Вопросу парнушницы удивились. Документов у парнушниц не оказалось.

Ксюша, взволнованная парнухой, перемещается в новый зал. А там…

В новом зале на неё смотрит… да-да, на неё смотрит новый хуй! Смотрит нагло и цинично, мне даже как-то неудобно стало. Но хуй не очень большой. Интересно, играет ли роль хуева длина на определение и осознание законности парнухо?

Хуй принадлежал каменному мужику средней упитанности, бородатому и молчаливому. Мужик накинул палантинчик, но прикрыл не хуй, а грудь. Ибо в древности хуй был делом нормальным, положительным, а грудь часто простужалась и древние кашляли.

Там один зал греческий, другой римский и так далее. Я не помню где какой. Это зал мужиков с обгрызенными хуями, так и называйте, а тот был зал с необгрызенными.

Куцые, скажем прямо, хуи, но всё равно противные, с точки зрения мужчины-натурала.

Мне тоже приходится с хуями в жизни сталкиваться, когда кино про секс делаю, которое потом на www.kinoklubnichka.ru выставляется. Но то один, максимум два хуя в день! А если так, как в «Эрмитаже», сразу много, со всех сторон – увольте! Это слишком тяжко! Далее в программе: офонаревшая собака охуевает: где хуй? нет хуя! яички есть, а хуя нет. Парадокс!

- История знает такие случаи, когда «взыгравшее женское начало делает э-э-э…неуместным вот эту самую штучку», - сказала Ксения, историк по образованию. От баба рассуждает, это ж скульптура! Её, может, так изначально и слепили! А может хуй фанатик какой отгрыз в средневековье, поборник нравственности. У нас в Москве таких поборников много, в Охотном ряду заседают. Разрабатывают законопроекты, по 2 штуки в год, против парнухо.

В новом зале нам не повезло:

Ни хуя вообще не было, ни головы. Осечка вышла!

А вот пожалуйста, рубрика «Журчащие моменты». В Москве за такое – уголовное дело возбуждают. На улице ссать – ссы, но в искусстве изображать не смей!

Лицо больной женщины, сиськи пионерки, хуй несовершеннолетнего пацана – я охуел, какое жёсткое парнухо!

Ксении хуй не понравился, не оказалось в нём изюминки. Это ничего, главное, что окультуривание качественное и в разгаре!

Дальше будет писец. Вы знаете, что такое писец? Читайте!

Вот это о чём… Даже язык не поворачивается прокомментировать…

А тут люди постоянно фотографируются. Только что фотографировались даже …дети лет десяти. O tempora, o mores! У нас в Москве считается, что из-за таких случаев и возникает преступность. Посмотрел ребёнок на голую жопу, развратился, пошёл и всех изнасиловал.

Я обещал вам писец? Вот! Тут достоинство потеряно вовсе!

Не умели в древности грамотно парафин закачивать, калечили людей. А вот статуя калеки, вообще без хуя и без рук. У нас в Москве инвалидов не любят. А может просто статуя бракованная попалась.

Педофилия рулит.

Инвалидная искусственно-каменная педофилия. Жуть какая!

Высосанный деццкий хуй. Апофеоз жесточайшего разврата древних дикарей.

Выставленные экспонаты с парнухой (или порнухой, не знаю, как правильно) как бы зовут посетителей к себе: эй, товарищ, окультуривайся скорей!

Одно слово – парнухо!

Я никак не могу понять, почему в Питере такое непотребство на люди выносят, а в Москве только в секс-шопах и то в запечатанном, ненадутом виде.

Пизда.

На этой фоте я вижу яйца. А вы?

Статуя с яйцами.

Среди московских и федеральных государственных чиновников распространено поверье, что яйца это парнухо. А вы как думаете?

Яйца благодарно сохранены. Хуй жестоко откушен.

Яйца, яйца, повсюду яйца. И никуда, никуда нам не деться от этого…

Залупы не встречаются. Все хуи нормальные, со шкуркой, если не откушенные в прежние времена.

Какое красивое парнухо!

Голая жопа. Не парнухо, конечно, но разврат. Пока за это не сажают, но может будут.

Красиво, сцуко.

Юноше явно меньше 18 лет. Тогда-то с 12 ебались, но по нынешнему законодательству такие вещи уничтожаются по решению суда.

Но если в «Эрмитаже» массово станут уничтожать парнухо, то весь мир взвоет, ить снова русские, скажут, одичали. А такое может быть. Из Москвы периодически приезжают в Питер группы захвата по 40 милиционеров, чтобы захватывать парнухо. Прежний, позадавечевый раз захватывали Прянишникова. Хуй он им показал, вот такой:

Тут у Ксюши чужеземцы стали спрашивать, чего повсеместно хуи? Ксюша чужеземного языка не знала и отвечала, что хуи не наши, нерусские и она здесь ни при чём вовсе.

А потом мы увидели статую, в которой мужик свои собственные яйца оторвал. Верно, развлечение такое загадочное издревле таки-случалось. Калеке прилепили тогда лист да так и оставили.

А вот мужик с чужими яйцами. Ну это ясно, общеизвестно, на древних Олимпиадах так было, что у кого хуй с яйцами оторвут, у кого голову, а победителя, у кого хоть что-то сохранилось – того в мраморе запечатлевают, на гордую память потомков.

От ить какая хорошая тётка с пиздой! Отчего москвичам не нравятся такие тётки?

Пизда.

Пизда – это не то же самое, что влагалище. Влагалище это такой мышечный мешок внутри, его так просто не увидишь, ещё в школах изучают, в 7 классе. А пизда – то другое. Пизда – это весь комплекс привлекательностей, заполняющих дамское междуножье.

От обилия хуёв у нас с Ксюшей уже кружились головы. Мне кажется, было б лучше, если б расставили больше пизд, тогда б голова не кружилась. А то кружится, ибо хуёв-таки больше.

Мы спасались из «Эрмитажа» бегством. Но на беду по ходу бегства попался вернисажик каких-то детских школьных работ. Наличествовали тут и пизда, и две сиськи, тщательны выписанные деццкой рукой юного парнушника, а больше я разглядывать не стал.

Культура зашкалила и полилась у нас из ушей. Древние иссохшиеся гробы, поскрипывая крышками, сопровождали наше бегство.

Но на выходе трясли мудями симпатичные беломраморные юноши, по виду геи или, как говорят в Москве, пидарасы.

Хуи болтались неприкрыто, бесстыдно, яйца тоже. Яйца были явно солидней. Интересно, братцы, а у вас что солидней, хуй или яйца?

Туда идёшь – хуй с яйцами найдёшь, обратно идёшь – хуй с яйцами найдёшь. Всяко идёшь – хуй с яйцами найдёшь. Гарантия!

Замученные, но изрядно окультуренные, мы с Ксенией Александровной, девицей, вырвались из этого насыщенного половыми миазмами музея на волю. Гордость России, «Эрмитаж», оказался пафосным чуланистым хранилищем парнухо. Но не успели мы на улице перевести дух как… увидели коня.